Z Dubaja sme sa presunuli do Thajska, na ostrov Phuket, do mesta Patong. Je to exotika.
1. Imigračná politika mušlí. Vôbec, ale vôbec nikde nie je definované, aké mušle si môžeme zobrať a aké nie (toľko ich bolo v Dubaji, že som sa nad pár zľutovala a zobrala. A nakoľko sme svedomití občania tohto sveta, zabávali sme tým tety na oboch letiskách). Výsledok? Tá teta v Thajsku na letisku najskôr na nás pozrela veľmi prísne, a keď sme jej ich ukázali, tak sa schuti zasmiala a poslala nás preč. Poučenie? S mušličkami je to niekedy ťažké.
Takýchto článkov sme na internete našli veľa. Žiaden z nich však nešiel do detailov a tak sme nevedeli, čo môžeme a čo už nie
2. Zistili sme, že Roman ma v Thajsku veľmi veľa bratov, kamarátov a dokonca zamestnancov, ktorí ho volajú Boss. Väčšina zo spomínaných predáva Pradu, Armaniho a Gucciho.
Mestečko Patong a jedna veľká promenáda, kde máte veľa kamarátov, o ktorých ani netušíte
3. Hladný človek s časovým posunom to nemá jednoduché. Môže totižto zo zúfalstva spievať o druhej ráno miestneho času 70 sukieň mala, menovať dubajské zastávky metra, alebo aj na svojej polovičke predvádzať scénu z Madagaskaru, ako sa lev zakusol zebre do zadku a hystericky sa smiať.
4. Nie je nad ten pocit, vliezť si na letisku do taxíka, a potom sa 40 minút viezť po tmavých uličkách s minimálne anglicky hovoriacim vodičom.
Prečítajte si tiež: 16 vecí, ktoré sme sa naučili v Dubaji
5. Klasická slovenská kombinácia polievka, mäso a príloha skončila tak, že na obed sme mali obaja kombináciu troch hlavných chodov. Ale za všetko sme zaplatili 25€!
6 hlavných chodov (2-krát tri), spolu za 25 EUR
6. Už ani nepočítam, koľkokrát skupina pekných thajok pozývala Romana s úsmevom na: „masaaáááás“.
Autor: phuketdir.com
7. Nikdy by som si nemyslela, že môžem byť turistickou atrakciou. No jedna teta sa so mnou chcela odfotiť a aj sa. Zrejme som v tej exotike vyzerala ja exoticky, alebo som len exot 🙂 .
8. Jazdili sme na sloníkovi, resp. 45-ročnej slonici, ktorá sa volá Bubu, a to nie je určite náhoda, že na nej v tej chvíli sedeli dvaja bubákovia.
Za túto fotku sme zaplatili len 5 EUR 🙂 (v Dubaji chceli za foto s tučniakom 30 EUR)
9. Viete, kedy zistíte, že váš partner ešte nie je pripravený stať sa rodičom? Za prvé, keď pri nastupovaní na slona upustí plyšového krtečka na zem (ale je stále s nami, fiškus malý) a za druhé, keď sa v hotelovom bazéne urazí na barmanku, keď mu zoberie nedopitý drink. Poučenie pre mňa – za obe situácie som bola vinná ja :-).
Prečítajte si tiež: Ťažký život s IT novinárom
10. Silno, ale fakt že silno premýšľam nad tým, kde Peter Nagy zbieral inšpiráciu, keď tvoril album Peter Nagy a deti, konkrétne pesničku „poď hrať ping-pong, ja budem ten ping„. V Thajsku mi tá pieseň dáva úplne iný význam.
11. Ak chceš pochopiť bod č. 10, googli ping-pong show (ale iba v tom prípade, ak si vyrastal na pesničkách Petra Nagya!!!).
12. Ak si aspoň z časti pochopil, vo co gou v bode 10. a 11., tak pochopíš aj moje znechutenie! Ako to tu môže niekto ponúkať 6-krát v prebiehu noci tak zamilovanému a harmonickému páru, ako sme my (level 100 sarkazmu aktivovaný). Ale aj tak, bleh, vrrrr, brrr. A dokonca aj ženy!
13. Z dôvodov uvedených v bode 10., 11. a 12. som sa veľmi dlho psychicky pripravovala a odhodlávala na Bangla road.
Uličku Bangla Road prirovnávajú k červenej uličke v Amsterdame. Pre mnohých je to výborná party destinácia, treba si však dávať pozor
14. Nie, na „stolný tenis“ sme tam fakt nešli. Ale tú ulicu si údajne naozaj treba aspoň raz prejsť/zažiť/precítiť. Mnohým to už otvorilo oči, vraj prestali menej chľastať a prehodnotili svoj vzťah k vnútorným orgánom.
15. Nie vždy je vhodné sa spoliehať na internetové rady typu: „To vôbec nie je pravda, že by v Thajsku v septembri pršalo, keď som tam bola ja. Nám hlásili stále daždivé počasie a celý čas sme mali pekne slnečno„. Hejtujem ťa neznáma žena z internetu, ja spoznávam význam slova MONZÚN! Zatiaľ som si tu len palec na nohe omočila v mori, pochop to PALEC!
16. Thajská dvojhodinová masáž celeho tela vyšla na 20 EUR aj s dýškom. Čo by mali ženy vedieť, do celého tela sa ráta aj ženské poprsie. Ďakujem Thajskej žene vedľa, že zakryla uterákom oči Romanovi práve v tej chvíli, keď tomu tak bolo u mňa. Je to intímne, ale moje práve naladené JA si práve mysli, že je to dôležitá informácia pre ostatné ženy, aby sa netvárili ako vyoraná myš (t.j. ako ja v tej chvíli). Pozitívny fakt – asi nemusím ísť podľa všetkého na mamografiu.
Okrem super masáže môžete mať za 5 EUR aj pedikúru. Na fotke modelka Roman
17. Na internete taktiež píšu, že sprepitné nie je súčasťou tunajšej kultúry. Volajte nás revolucionári :-P.
18. Maximálne ma vytáča, keď vidím Angličanov, čo idú v žabkách do pralesa na turistiku!
Prečítajte si tiež: 16 vecí, ktoré sme sa naučili v Dubaji
19. Zaplatiť 12 eur za poldňovú poznávaciu cestu po ostrove s „osobným šoférom„, to je taká ľudová cena. Ale kúpiť si na sako z krokodíla za 15.000 EUR, to je už sumička pre slovenských raperov. Alebo splatenie pätiny bytu.
20. Ak vás konečne prestanú zaraďovať k Nemcom (teda Romana), začnú na vás mleť po rusky. Asi to radšej skúšajú na „nežnejšiu“ východoeurópsku polovičku. No nemôžem im povedať, že jedinú vetu čo viem povedať je „ty chaceš môj sasisok?„.
21. Keď už si zvyknete na tých pokrikujúcich ujov zo stánku, uvedomíte si, že vám budú chýbať. Aj ich hlášky: „NO money, NO honey!„.
22. Zistili sme, že existuje veľa TUK-TUK dopravných prostriedkov. TUK-TUK taxi, TUK-TUK byvol, TUK-TUK pohyblivá plošina v lietajúcom svete…. Kto mi bude robiť TUK-TUK v Bratislave?
23. Je možné, že keď sa trikrát v priebehu hodiny stretnete s ujom čo ponúka „Bob Marley„, „Jamaica„, „Marihuana„, tak na tretíkrát chytíte záchvat smiechu, že sa začne smiať aj predavač od vedľajšieho stánku a ďalší dvaja tunajší. Poučenie? Asi mi to fakt netreba.
24. Keď sa plavíte po mori s kapitánom, čo prežil tsunami na mori, máte istotu, že ste v tých najsprávnejších rukách. :‘) A ešte má také pekné, skoro-slovenské meno: Sompong.
25. Prešli sme celú Bangla road, večer, keď už slnko nesvietilo. Cítila som sa ako Snehulienka v lese, keď videla samé príšery. V mojom prípade som videla všade ľudí s ceduľkami „ping pong show„. Po prejdení mi Roman povedal, že nie všetci ponúkali show, ale aj drinky, happy hour a pod.
Prečítajte si tiež: Ťažký život s IT novinárom
26. Ten pocit, keď nahodení thajskí chlapci vyzerajú a vystupujú ženskejšie a krehkejšie ako vy. Ešte som antidepresíva nebrala, ale nejaký xanax, diazepan by bol býval bodol.
Na tejto fotke sú naozaj iba muži
27. Fakt, ale fakt nechápem zmysel stanovenia najnižšej možnej sumy pri platení kreditkartou v obchodoch. Je fakt, že za každý nákup idú percentná banke, ktorá prevádzkuje terminál, ale aj tak si nemyslím, žeby boli predajcovia stratoví. Akože kurwa tak som sa vytočila a to som v kludnej fáze svojho cyklu.
28. LETELA SOM AKO SUPERMAAAN, TEDA SUPERWOMAAAAAN!!!
V tomto momente ešte nie, ale „letela“ som aj štýlom alá Superman
29. V turistickej skupine 20 ľudí sa nájde vždy: Americký čávo hrdina, čo je najvtipnejší a najhlučnejší alfa samec skupiny (aspoň on si to myslí); 4 náhodne vybrané páry z rôznych kútov sveta, z ktorých sa v priebehu dvoch hodín stanú najlepší kamoši na život a na smrť, alebo aspoň do skončenia zájazdu; 2 austrálske rodiny – každá zhodne po dvoch kusov detí mužského pohlavia; jeden japonský pár, ktorý svoje emócie určite prežíva vo vnútri a nakoniec jeden slovenský „sausage of lovers„, ktorý nahlas hodnotí situáciu a psychológiu jednotlivých postáv a fotí sa s krtečkom (huncút jeden malinký, s tromi zapletenými vláskami, ťuťuli-muťuťuli)…
30. Výhoda ovládania viac ako jedného jazyka je v tom, že v rodnom ti nik nerozumie a v angličtine rozumieš, či ťa náhodou nehejtujú (ale oni to v slovenčine nemôžu rozumieť. Muhehehe).
